【婚姻家庭】
諮商心理師 鄭翔好
夫妻的衝突沒有對與錯，只要對焦衝突，找到雙贏的方法，愛就更多更美滿了！
回首新婚生活是甜蜜與幸福的，但也夾雜許多磨合的苦澀，小則不愉快，大則起衝突。
我們夫妻引發不悅與衝突的事件，可說是包羅萬象：窗戶開大還是關小、講電話的時機與時間、返回娘家的次數……。懷孕時，為了到哪給誰坐月子大吵一架；大寶誕生後，對於餵食與睡覺的時間有不同的堅持；二寶誕生，對照顧哭鬧不停的新生兒有不同的處理；孩子漸長，我倆給孩子可以自由探索的範圍和程度，更是大大不同。
如何停息戰火
新婚之初，先生對衝突反應常是「指控」，他會大聲、嚴厲的指責我；而我遇到衝突則常出現「屈就」或「打岔」的反應，這樣衝突模式，不是雙方戰火升高，就是落入冷戰，彼此在衝突中都覺得很憤怒與難受。
這些引發衝突的事件，其實沒有絕對的好壞或對錯，多半是因為我們夫妻雙方的觀點、價值與需求不同，差異的原因可能源自於不同的性別、個性、生長環境、原生家庭、生活習慣等。
很感謝牧師邀請我們一起上「美滿婚姻課程」，幫助我們對衝突有更聚焦的討論與覺察，以下是課程後所做的調整：
了解讓配偶感到被傷害或憤怒的原因
先生了解，當他在衝突中說出離婚，會讓我覺得被傷害，於是他為此道歉，並克制不再說出。
我觀察到當我情緒激動，就很容易引發先生憤怒的情緒，他也很難聽進去我的話；當我選擇用平和的語氣表達自己的看法與感受，先生也較能好好跟我討論。
哪些爭執的用字遣詞會傷害到配偶
先生了解，當他在衝突中用大聲、嚴厲、指責的話會嚇到我、傷害到我；他逐漸調整語氣及降低音量，並選擇較不指控的字眼表達；我也留意不要對先生講出否定的話，或一直說不停讓他更加惱怒。
對配偶生氣時會做什麼，是否會在其他方面傷害對方
對先生生氣時，我會生悶氣、冷淡、不想跟他說話；先生則是不理我或去騎車。現在，我們盡量不要用「不理會」或「冷漠」去傷害彼此，可以讓彼此有空間、時間稍微冷靜、平靜一下。
哪段時間最不適合／適宜，討論彼此的衝突
我們的共識：避開彼此疲倦、忙碌時段或在公開場合討論我們的衝突（如：上班前、下班很累、長輩面前、公共場合）；選擇適合討論與處理衝突的時機（晚餐後到公園散步時、睡前精神狀態好時、週末輕鬆的時刻）。
夫妻學習退與進
我自己做的調整：先安撫自己的情緒，好好聽先生說，並簡單摘述一下他的意思，再回應自己的想法或感受。當我先重複先生的意見，對方會覺得我有在聽也聽懂了，他激動的情緒就會比較緩解。我也會為自己的部分先道歉與負責，當先生聽到我的歉意，咄咄逼人的態度也會緩和下來。
經過調整，才能在處理衝突時，繼續對話下去，才有建設性的溝通，找出雙贏的方法。
找到兩全其美的辦法
我非常欣賞先生總能在衝突平息後，想到有創意又雙贏的點子，如：我因結婚告別南部的親朋好友，來到台北和先生、婆婆一起生活，重新找工作，雖然先生對我極其照顧與陪伴，但還是很想念家人。每次想回娘家時，先生就不悅的說：「過年不是剛回去嗎？」他心裡想的是：「是不是老婆在我們家過得不好？！」加上他希望一家可以一起去爬山或騎車。但先生這樣的話，只會讓我覺得很挫折。後來才發現，我們在假日安排上，有著不同的需求與期待。
先生有一天突發奇想，跟我說：「下次週六可以載妳們去和家人團聚，隔天我去參加附近騎自行車的活動後，再來接妳和孩子，好不好？」我驚喜的說：「當然好，你怎麼會想到這樣安排？」先生說：「妳喜歡跟家人在一起，我帶妳們去，又順便去騎車，這樣兩個人都會很高興。」
很感謝先生想到這個兩全其美的方法，夫妻倆的需求都能被滿足，也很感謝他能看見與理解，成全我和家人團聚是對我愛的表現。
因為兩人的溝通與改變，夫妻的衝突不再那麼可怕，而是學著表達自己的感受與需求，也學習理解對方的觀點和期待，彼此體諒、願意妥協，一同找出能兼顧彼此、雙贏的點子或方法。
