臺灣師範大學人類發展與家庭學系教授 黃迺毓
根據研究閒話有其獨特功能
大概每個人都會偶爾說說閒話——第三者不在場時，談他的事情。我們一向認為，不管居心如何，說閒話總是不應該的，不可以的。
閒話也有意義
但是近日根據心理學家研究，說閒話並不一定只有破壞性，它對個人及對社會有其獨特的功能。
道德作用
約翰・霍普金斯大學的社會心理學教授西佛博士說：「說聞話的動機是在他人背後，談他的趣事或比較特殊的事。」賓州大學的心理學教授沙比尼博士也在他寫的書《日常生活中的道德修養》提到，「看起來，說閒話除了消遣之外，沒什麼用意。說者只是想引起聽者的興趣，這個目的達到，他就滿足了，其實並不這麼單純。」西佛教授認為，說閒話最重要的功能，是把道德標準運用到生活中。道德是很抽象的，但是藉著說閒話，我們可以把社會認可的道德標準，運用到自己身上，例如，有人告訴你：「陳先生真過分，對太太說話那麼粗魯！」你可能馬上想到：我跟別人說話時會不會太粗魯？要小心一點兒，免得人家說我閒話。藉著互相交換對「別人」的看法，事實上是建立並維緊了道德標準。
教育功能
康乃爾大學醫學院臨床心理教授福列奇博士認為，說閒話是一種感覺和訊息的傳遞，社會模式、它跟個人、價值觀，都有關係，所以有教育功能。舉例來說，你十六歲的兒子告訴你，鄰居白家的女兒開生日舞會，白先生很不高興。你也許說：「我想不會吧？」可是心裡又很想知道別人對這件事的看法，所以在閒談中，你就不經意的說出這件事，表面上好像只是「報導」，說說而已，然而你眞正的用意是在調查他人的反應，他們的想法是不是跟你一樣，還是根本無所謂。從他們的反應中，你可以更清楚的知道一般人對舞會的看法：同時，無形中造成這些人對一件事有更趨一致的態度，甚至這閒話很可能（百分之九十九的可能性）傳回白先生家裡，而影響到他們的態度。
西佛教授又認為，閒話還有約束自己的作用，在你轉述白家的事時，你間接表示了自己的觀念，有些也許是自己以前沒發現的，把它說出來，不但澄清了自己的觀點，也加強了自己的信念。也許你本來一直以為自己很保守，由白家這件事中，你發現自己對舞會居然有好感，也許就修正了自己的某些觀念。
說閒話要找對人、好好說
福列奇敎授同意西佛教授的說法，說閒話的確有一股很強烈的制裁力量，影響我們的行為，往往比書本說的、老師說的更有效。但是他強調，說閒話的目的因人而異，通常我們都需要一些值得信賴的人，可以跟他們分享或分擔心裡在想的事，說出來後心裡好舒暢，於是很快就恢復了平衡的心態。
或者別人的事，但是惡毒的閒話就不一樣了。惡意的說人開話，我們稱之為「是非」，而每個人都有能力判斷、分辨什麼樣的閒話是不懷好意的、有些閒話是不眞實的、或是別人的悄悄話，不便公開的私事，說了就有破壞性，對人際關係及個人修養都有害無益。
西佛教授又說，說閒話的利弊全在「居心」，我們往往憑主觀敍述一件事，被說的人不在場，無法為自己辯護，以致說的人愛怎麼說就怎麼說，他可能誇張他認為不得了的部分，而對他覺得不吸引人的部分，輕描淡寫或省略掉，所以聽的人最好對說的人有點認識，以免自身也成為閒話的受害人。
很高興知道閒話也可以是建設性的，因為完全不說閒話實在太難了，而完全不聽閒話更是不可能。惟有取其利而去其弊，才能真正享受閒話的樂趣。
以好閒話交友 生活多樂趣
以下是我自己對說閒話的淺見。
不要說：「我告訴你，你不要告訴別人……」如果自己都忍不住要說，怎麼能要求別人不說呢？你把他當知己，他自己也有知己啊！如果他本來就是「閒話的終站」，就不用吩咐，他也會守口如瓶，如果他分享的慾望跟你一樣，這不是徒增他克制慾望的痛苦嗎？萬一他又說出去，豈不加倍傷感情！往往說者無心，聽者有意，所以要慎選對象，因為一旦說了，就要對它以後的發展負責。
問題是：十之八九的閒話都會走樣，記得玩過一種團體遊戲，二三十人圍圈坐，第一個人對右邊的人說幾句耳語，依次傳下去，傳到最後簡直完全變形。誤傳也許是有心的，也許是無意的，我發現每次有開話惹麻煩時，每個傳過話的人都是一副無辜的樣子，被說的人除了名譽受損得不到精神補償，還得對那些說閒話的人負道義責任，這是讓我十分不解的。
個人說話的習慣、語氣、用詞有出入。有人較誇張，形容人事物 無所不用其極，這些話若是出自一個平常用詞平淡的人，可能給人更強烈的印象。例如：「討厭」可以表示親暱、尷尬、不悅、憎惡，端看是誰說的。
聽的人也可以左右閒話的方向，把它當善意，它就無害。譬如朋友告訴你：「鐘家買了一架洗碗機。」可能表示「一個公務員家庭那裡來那麼多錢」？或「不曉得好不好用」？或「你有沒有意思也買一架」？或「我可能會去買一架」。而你接話時就不要說：「哎呀！我最看不慣那些不自量力的人……」不妨以洗碗機為話題，使閒談更有趣。就算說閒話的人居心不良，都傷害不了任何人。
我本人對閒話無惡感，尤其房東老太太正是「閒話藝術家」，我們最喜歡東家長西家短的談個沒完。透過閒話，我們可以了解彼此的喜惡，而使自己更接近對方的理想。我們年齡相差五十歲，一個西方人，一個東方人；她細心，我粗心：她勤，我懶：生活習慣及步調更大異其趣，但是我們相處融洽，也對彼此越來越滿意，「閒話」功不可沒。
