中山大佳團隊、佳好 +good 心理諮商所所長 楊亦喬
立界線好嗎？
從孩子在幼兒園與同儕互動開始，我們很容易從孩子們的身上看見人性。放學時間，我和姊姊去接念中班的 5 歲侄子，回家前讓侄子先在旁邊的遊樂區╱操場與同齡小孩一起放電一下。
我喜歡用錄影和拍照的方式，記錄侄子成長的軌跡。那天直接拍攝到侄子與他人的「肢體接觸」。事情還原是這樣的，這一群小男生們喜歡玩警察抓小偷的遊戲，抓的這個動作是會碰到其他人的，小朋友們在抓的時候，多抓了好幾下，抓的動作又大又重，我馬上注意到侄子的表情出現異樣，但是當下他也沒有說什麼，過了幾秒他又跑去其他地方和別人玩了。
教導孩子立界線
那天晚餐時特別和侄子聊了一下學校生活，他輕輕的說不喜歡大班的，他們玩遊戲的時候都打人，他表情很委屈的說已經不是第一次了。我先同理他不喜歡很大力的被碰到，那種感覺很像被打很討厭，接著問他：你喜歡跟小朋友一起玩嗎？他點點頭說喜歡。再問他：所以討厭的是不喜歡別人很大力的一直碰到你嗎？他說對。我釐清他喜歡玩，卻不喜歡不當的肢體碰觸，就接著問：那該怎麼辦會比較好？他說要是他們下次再這樣，我就要跟他們說我不喜歡（加重語氣！）你這麼大力，請你輕輕的好嗎？
人是群體的關係，沒有一個人能夠獨自生活在這世界上，像侄子的例子，我可以發現他是期待「好好」的玩，而不是有被冒犯或被打的經驗，教導他設立界線，是一件重要的事。我們沒把自己不喜歡的對待方式說明清楚，那麼別人繼續用不好的方式和我們互動，我們也要負一部分的責任，在關係裡面，沒有一件事是可以說都是誰的責任，照理來說，彼此都要負擔責任才是公平的。我好，你也好的觀念可以運用在很多人際關係裡。
父母樹立好榜樣
和一位家長諮詢時聊到其孩子偶爾會在學校與他人起衝突，媽媽對此會感到極度生氣，認為孩子怎麼會教不會，每次都要媽媽來學校和人道歉或者要賠償孩子摔壞他人的物品。
孩子會複製家長行為
細問之下，媽媽說自己脾氣有時候也難以調節，工作結束後又接到老師打電話就有壓力，大聲責罵孩子不聽話且動手責打孩子，不聽孩子的解釋，一逕覺得孩子理由很多，總是在為自己的行為辯解。當媽媽這樣描述時，覺察孩子的行為模式和媽媽重疊的地方，指明出來詢問媽媽，媽媽才發現原來孩子在不知不覺中學到媽媽的急和直接，所以孩子只要在學校感覺被人嘲笑或遇到挫折，就會極力表明立場，很難停下來聽別人說，到最後就變成吵架或打架事件了。
父母自省讓孩子學習
媽媽自省後認為以後只要聽到孩子在學校發生事情，等到她和孩子見面時，第一步要先穩住自己情緒，第二步要聽聽孩子怎麼說。討論結果是只要媽媽學會穩住情緒，也能讓孩子學習到情緒是可以穩住的，進一步才能引導孩子思考該怎麼樣面對衝突。
過幾天後，因為大家玩遊戲時，規則沒講清楚，又發生口語衝突，孩子氣到把自己的筆折斷。媽媽特別吸了很多口氣，喝口水後請孩子來到面前，兩個人坐在沙發決定「好好說」。孩子一開始還愣住，不懂媽媽今天怎麼會說：「要好好說」，以往媽媽都是先打再說，哪有機會是給他好好說的。他搖搖頭說不知道該怎麼說，媽媽把從老師聽到的訊息和孩子核對，詢問有沒有要補充，孩子從媽媽穩住情緒的表現裡，試著理解原來自己當時在意的是什麼，生氣是因為覺得不公平而產生委屈難過。媽媽詢問孩子要怎麼做呢？孩子講了一大串，媽媽建議：你的玩法不一定就是別人的玩法，你們在玩前要先講清楚，不然像今天這樣吵架，不但沒有玩到，筆還壞掉，感覺很不划算耶。孩子點點頭表示同意。
我再和家長見面時，媽媽講這例子讓我非常感動，這就是一個我好，你也好的成功經驗，當然對媽媽來說不容易，我立即肯定媽媽能示範穩住情緒的好狀態，才能幫助孩子練習用好行為來處理壞情緒。
看重家庭責任才能讓孩子更安好
家長是孩子認同和願意參照的對象，在成長過程中從爸媽身上學習到的，絕對比在課本上學習更多，這種身教是潛移默化且很重要的影響力。我們都知道身教的重要性，卻往往忽略掉我們自己的影響力。我們常說孩子去學校被帶壞，但只要家庭帶給孩子好的影響，孩子不會只有接收壞的，好的影響同步進行下，孩子是很難變壞的。
我好，你也好的觀念在於我們能夠有好的表現，帶動他人也有好的感受，進而會有好的人際互動關係。相信當爸媽先穩住自己，避免負向情緒惡性影響到孩子與我們的親子關係，孩子在與同儕的關係也會有較好的品質的。
