認識自己的情緒
中山大佳團隊、佳好 +good 心理諮商所所長 楊亦喬
上篇文章〈情緒急轉彎首部曲：覺察是改變的開始〉分享到覺察情緒就是改變的開始，這篇文章則是想讓大家從 Satir 家族治療提到的冰山理論來多認識自己的情緒。
何為冰山理論？
為什麼要聊到冰山理論呢？這故事要從我和一位拒學學生的家長工作來談，家長很激動的講到孩子每天上學前在家裡和她的對抗，讓她有一種憤怒、無力感，氣的是明明上學就是孩子的事，為什麼還要跟家長糾纏或抗拒呢？無力來自於她好好說、鼓勵、獎勵、打罵都用過了，就是沒有用，孩子不動如山的就是無法踏出家門，很多時候甚至是躺在床上一動也不動。家長難過地說，孩子這樣特殊的狀況，她會懷疑自己是不是合格的媽媽，為什麼好好的孩子會變成這樣，當她情緒失控之後會後悔自責，覺得怎麼會在孩子面前這麼的失控。
我們一起從冰山理論去整理這位媽媽的情緒，發現到媽媽看到無法順利起床和就學的孩子，她會感到生氣、羞愧、無奈、自責。這些情緒來自於她覺得孩子和她做對，因為孩子不聽話所以她很生氣；再來就是她覺得很羞愧，她拿自己家和其他人比較，覺得別人都可以很順利的到校學習，為什麼孩子無法做到這件很平常的事情，因此覺得丟臉無法面對他人的質問或關心；當她用盡了各樣的方法想要去協助孩子，結果卻一次次的打擊和挫敗，就會感到很無奈，不知道還可以怎麼做；因為孩子的違抗表現，照顧者容易有大量的負向情緒。我們知道情緒會相互影響，轉過來想孩子，為什麼他會無法到校呢？可能他有很多焦慮、不安和恐懼，這些痛苦引發他極力要去避免接觸那些想像或可預期的人事物，這在孩子的狀態裡，也是某種正常。換位思考，假如我們不喜歡吃青椒（可替換任何你不喜歡的食物或東西），就是不喜歡它的味道，今天有人硬要叫我們吃，我們會不會抵死不從呢？
需檢視情緒的意義
每個人的心中都有一個渴望，這個渴望包含了希望被愛、被接納、被認同、生命有意義、有自主權可以做決定。
我們的情緒並不單純，情緒是如此容易受到影響和刺激的，而人們如何界定（認知）一件事，就會產生怎麼樣的情緒。例如：孩子拒學的媽媽，認知到孩子這階段需要接受幫助，而不是為了讓家長蒙羞更不是為了斷掉學習的路，可能就會從憤怒或羞愧，轉化成心疼或憐憫，知道唯有接納孩子，才能和孩子一起並肩往前，而非因為拒學，而虧損了親子關係或自我概念，這是一件非常可惜的事。
Satir 的冰山理論告訴我們，我們外在行為只是冰山的一角，我們需要更多檢視自己、更多了解自己內在價值觀是什麼，我們才能逐漸地找到真正的自己，不是為了別人而活，而是認真去思考，自己在乎的是什麼？影響自己有這些負向情緒是什麼？情緒的交互作用需要一點時間去釐清，當我們看見自己和他人的困擾時，就能夠更加覺察到關係的需要，而非被情緒帶著走，或是因看得到的負向行為就否定了自己或他人或關係，那是一大誤會。
使用「我語言」來溝通
我們用心去看，也許看不見的遠比看得見的來的有價值和意義，只是我們往往容易忽略看不見的，反而常被看得見的給牽制住，要擺脫情緒交互作用的負面影響，我們可以學習用「我語言」來與人溝通。
以拒學孩子的例子來說明：當孩子在床上抗拒著不想要起床上學。假如我是媽媽，我會說：
1. 你的行為：我看到已經到了起床的時間，你仍穿著睡衣躺在床上。
2. 我的感受：我感覺替你有點緊張，因為我們這時間該吃早餐準備到學校了。
3. 我的理由：我緊張是因為我希望能在學校規定的時間前送你到校，這樣我才覺得有幫助到你。
最後，給關係一個台階：
4. 把責任球交還給當事人：你覺得呢？我們可能會有點遲到，你希望我怎麼做？或你接下來怎麼辦呢？
「我語言」的目的不是為了指責他人，而是將自己的情緒和期待適當說出來，接著在關係裡做出對話，而非單一的要求或是限制，我們也可以在「我語言」的第四步驟放入選擇題（我有想到幾個選擇，不知道你想要哪一個？或你有其他的做法，我們可以一起討論），這樣就能把各自責任再次安放好，而非某一方失衡的承擔了過多的責任，避免單方負荷過多的情緒。
讓情緒成為祝福
情緒交互作用，不單是個人受到冰山理論的影響，也包含人與人之間情緒的交互作用，希望我們越來越親近情緒，就能夠因此學習如何好好和情緒相處，情緒是上帝賜給我們一份美好的禮物，而這份禮物有沒有用正確的眼光看待或對待，就取決在個人身上，我們若希望別人怎麼對待我們，我們也要怎麼對待他人，願我們都能好好照顧自己的情緒，就能和情緒成為知心好友，一起度過生命中高高低低的日子。
