手機 親子關係中間人？
中山大佳團隊、佳好 +good 心理諮商所所長 楊亦喬
身為父母很難做到對孩子不擔心、完全放心的狀態，就算我們已經四五十歲，七八十歲的爸媽一樣會對自己的孩子有所在意，有的父母從小對於孩子的生活起居有很多的管控，目的是為了幫助孩子有較好的生活，在父母的心中擔心孩子的學習、孩子的行為表現、孩子的人際關係等等，像是用一條無形的繩子，避免孩子受到傷害，然而當孩子進入到青春期，孩子會去掙脫繩子或是反抗繩子的威脅感，最後父母也會感到受傷。
手機第一問題
經常有青少年的父母跟我反映孩子手機使用的問題，讓他們擔心孩子有成癮的可能，我們必須思考到手機介入到生活這件事，已經是既成事實，然而在關係裡，更重要的事情則是，當全家一起的時間，孩子卻拿著手機，不理會他人，這樣的舉動會破壞家庭和諧，所以問題的重點不是手機本身，而是使用者本人在真實人際關係裡對人的尊重。
孩子使用手機原因
孩子需要手機有幾個原因：第一就是人際需求。因為進入青春期的轉大人小孩，他們需要發展出同儕關係，當他們在線上就能與他人哈拉或互動，他們會得到歸屬感。第二就是情緒需求。因為課業的繁重或實際生活的不如意，人們都期待從網路的影片來放空情緒，單純的跟著影片的情緒起伏，彷彿不受到現實的挫折或沮喪的攻擊，是一種紓壓。第三就是成就需求。
青少年在課業表現和人際經驗中並沒有像幼兒或兒童一樣那麼容易得到滿足，現實是他們需要花費大量的時間和腦力才能夠有符合期望的結果，更令青少年難堪的是，有時候即使已經努力了，但結果仍不盡理想。智慧型手機有效的改善了成就需求受到的打擊，因為科技進步，智慧型手機是相當便利和好上手的，無論任何年紀的人都能在手機使用上得到成功經驗，因此就算沒有歐趴（ALL PASS），有手機就有小確幸的青少年是處在這種生活裡的。
達成共識
我們可以和轉大人的孩子一起確定，在家中需要放下手機的時間，這部分需要父母也一起執行，青少年講究公平，假如規定只有針對孩子，但大人卻可以雙重標準，容易引起孩子們的抗議或是埋怨，建議在團體活動的空間裡放下手機或統一手機的位子，例如：全家一起用餐、一起看電視的時候，全家一起將手機放在櫃子上的某個地方。
切勿負面解讀
負面解讀，也是另外一個在轉大人小孩與父母互動時，會造成家庭衝突的原因。這裡指的負面解讀，不單只有青少年，父母對於孩子的行為態度也常會有負面解讀的狀態。例如：孩子早上起床需要父母三催四請，父母會有一種憤怒或厭惡，認為孩子已經這麼大了，怎麼還要大人來叫，為什麼不能自己完成自己負責的？
我們會用另外一個角度來看這階段的孩子：他獨立自主的情況還不理想，他還需要很多的鼓勵，他還沒有能力為自我負責，父母可能會很灰心，認為自己會不會幫孩子做太多，憂慮孩子長不大，但要提醒父母注意的是，看待青少年的成長，父母要學習換位思考以外，也需要對孩子多一點信心。
我服務的一位國中生經常上課遲到，媽媽會很急忙一早起來叫孩子起床，經常一早就是親子衝突的開始，在與學生對話過程裡發現，他並不對遲到感到困擾，反而他覺得困擾的人是媽媽，我感到困惑，好像媽媽幫孩子著急，變成幫孩子承受了孩子該承擔的情緒，孩子日復一日，並沒有改變的動機，反而會有一種這事情有那麼嚴重嗎的錯覺。
後來，我們決定讓這習慣成為孩子自己的，用獎勵和集點的方式來培養，當然有的人可能會疑慮國中生用這招還有用嗎？結果是有用。為什麼呢？因為孩子需要透過正向經驗來累積習慣，假如我們一直用負面的態度來否定孩子，孩子要學會那個習慣是更困難的。有了獎勵，孩子會用自己的方式去達到任務，會發揮自己的自發性和創造力去做，而不是媽媽用盡所有辦法，最後發現媽媽放手，孩子自己就有辦法了。
主動詢問孩子是否需要幫助
陪伴轉大人的孩子去從挫折經驗中學習，要幫助青少年去承擔自己行為後果，不是那麼容易的事。我們父母因為關心孩子，可能不捨讓孩子有不舒服的感受，短期而言，可能沒事，但長期以來孩子就會不知道自己該怎麼做才是適當的。或者，有的父母會用「我早就說過」、「我就跟你說」的方式在傷口上面撒鹽，以至於孩子除了要面對錯誤而生的灰心、悲傷、沮喪等情緒以外，還被加上了羞愧、尷尬、自責。
建議父母可以用詢問的方式，來了解孩子從經驗中學到了什麼？或者假想未來再發生的話，會有哪些不同的做法？假如孩子沒有任何想法或束手無策的時候，父母可以適度的分享自身經驗，給予孩子一個支持的關係，詢問孩子「需要什麼幫忙？」讓轉大人的孩子有人與他一起承擔錯誤的感受，也有被接納和賦能的經驗，讓孩子知道每個人都會有犯錯的可能，我們都可以試著從失敗中獲得收穫，只要我們虛心且願意面對，挫折反而是學習成長的一個養分。親子關係也會在接納的狀態中被好好保護，而不是當孩子做錯事，就一昧的責備，萬事互相效力，就算不是好事，也會有值得學習的地方，親子關係在這相互尊重的過程裡就會更健康、更穩固。
