【生命教育】
諮商心理師 鄭翔好
婚姻中，衝突少不了，但怎樣可以有效果的化解衝突，帶來更美好的關係呢？
衝突是人與人的關係中不可避免的，當夫妻關係越親近，彼此的差異也容易造成摩擦。
不可避免的衝突
衝突是親密關係中存在的事實，如果夫妻把衝突視為負面，迴避去談論或處理這些衝突，兩人的親密關係將會受損。
曾有位學員感慨的回首婚姻歷程：「我們夫妻生了 2 個幼兒後，經常有摩擦，吵架後我們常冷戰不說話或息事寧人，沒有針對衝突事件再討論或處理，所以很容易又引發衝突。我壓抑自己的不滿，悶在心裡久了就會有隔闔，夫妻兩人越來越不溝通，心裡越來越疏離。在空間上我們先分床，無話可說了就分房，後來覺得待在同一個空間也很痛苦就分居，最後我們選擇離婚。如果當時候我們有學習如何化解衝突，也許我們的關係不會那麼惡化，婚姻不會走到這個地步。」
適時的暫停
衝突常伴隨怒氣、挫折，當戰火升高時，伴侶容易相互批評、指責，或貶損、忽略伴侶的感受。一旦有一方激起「戰或逃」的反應，就容易進入自我防衛模式，而不在乎對方的感受。
在這種情況下，我們常會說出或做出憾事，因為當下不太可能期待雙方用建設性的對話來達成共識，讓問題獲得解決。此時「暫停」技巧能幫助雙方冷靜下來，面對議題、確認彼此的感受需求，重啟建設性的思考與對話。
覺察你需要暫停
發現到說話的音量變大、聲音拉高、口氣越來越強、不斷重複同一件事、同一句話，且越來越堅持己見，兩人情緒開始激動，情緒像洪水，快要氾濫的時候，就是該冷靜一下的時候了。
請求暫停
請為自己喊暫停，並提出你認為可以恢復討論的時間。如：「我現在還很生氣╱激動，我需要先暫停冷靜╱安靜一下，請給我一點時間好好想一想。我們可以明天OO╱等孩子睡了再討論」。
放鬆並冷靜
你可以離開現場，找個空間做些喜歡的事，來安撫自己的情緒（如：深呼吸、運動、泡澡、閱讀、寫日記、祈禱、看影片、休息等），讓自己放鬆並紓解緊張的情緒。
重要的是把剛剛發生的事記下來，釐清思緒想法、標明自己的感受，了解自己要什麼；另外一方面也試著以伴侶的觀點與感受來思考，列出伴侶可能的需要。最後寫下當你們再討論時，能好好解決問題的方法，及自己該注意與改變的地方。
重啟對話╱修復式對話
雙方的情緒都穩定下來以後，可以重啟對話，把問題談開，即可進行修復式對話。就是指兩人能以建設性的對話，去討論生活上所面對的問題，並一起決定處理的方式。有效的修復式對話會兼顧雙方的需要，並找到彼此可以接納的解決辦法，而不會讓任何一方感覺對方占上風。
衝突例子：
晚餐後妻子在陽台晾衣服，丈夫跟孩子從長輩家回來，
丈夫一進門就劈頭對妻子說：「妳知不知道大寶屁股紅紅腫腫的！？」
妻子一頭霧水疑惑的問：「蛤？我不知道耶，大寶沒有跟我說他屁股痛」。
丈夫：「你有沒有幫大寶檢查擦屁股，洗澡有沒有洗乾淨？妳不要什麼事都讓他自己做！」被丈夫劈哩啪啦的問，妻子的心情也不美麗了！
當妻子晾好衣服，進浴室協助孩子睡前潔牙時，丈夫預備好孩子的寢具，要備藥前再問妻子：「二寶吃藥了沒？」
妻子怒火遽升，音量提高：「還沒！」
丈夫臉色不太好：「問妳一下，口氣幹嘛那麼不好？！」
妻子：「那你剛剛回來跟我講話有好口氣嗎？！」
夫妻二人隔著餐桌怒視對方，氣氛緊繃，一蹴即發，隨時可開戰。
然而，妻子跟丈夫有個默契，有什嚴肅話要說、吵架事要處理，都會先照顧孩子入睡後，他倆才能專心好好說、好好討論，這個默契也讓他們先熄火、暫停，各自有冷靜╱平靜的時間。
以下為修復式對話的五個步驟：
第一步：傾聽並解讀你心中的感覺
當妻子聽到丈夫用不悅的口氣對她提出一連串的疑問，這會讓妻子覺得被質疑，心裡馬上浮現：「你只挑我做不好的跟我說，沒有看見我做到或做好的部分！」
第二步：尋找合宜詞彙描述心情
妻子:「當我聽到你不高興的對我提出一連串的問題，會讓我覺得自己被挑剔，心情是挫折與生氣的，所以當你問二寶吃藥沒？我也用了不好的口氣回你。」
第三步：提出請求
妻子：「我希望你能更主動溝通，表達更明確，這會對我們的關係與感情很有幫助。如: 請你多說一點大寶屁股紅腫這事件的前後情形，這可以幫助我更了解狀況及如何處置。」
第四步：傾聽對方的反應
丈夫：「剛剛我在樓上晚餐時，長輩拍了大寶屁股，大寶喊痛，長輩檢查後發現大寶的屁股紅腫，長輩很不高興，唸了 1 個小時……，長輩已經幫大寶擦藥了。我覺得自己很衰，工作回來已經夠累了，吃頓飯還要被唸 1 小時，心情已經很不好了，回來問話還被妳兇。」
妻子：「謝謝你跟分享你剛剛在長輩家慘烈的遭遇，這讓我有機會了解你的狀況，比較能理解你剛剛心情不好的反應，我就不會跟你計較你的臉色、對你生氣、跟你對立了。」
第五步：找出兩人都可接納的解決方法
妻子：「我願意跟你站在同一陣線，跟你合作，你希望這件事可以怎麼處理？」
丈夫：「我知道妳想讓大寶學習自理能力，如果可以，在大寶上完廁所、洗完澡，妳都能夠再幫大寶檢查與擦乾，這樣紅腫會好得比較快」。
妻子：「好的，沒有問題。我也要謝謝你越來越能夠在短時間即主動溝通與表達，幫助我們彼此有更多的了解與體諒。」
不要延遲修復式對話
當人情緒激動時，至少需要半小時才能平復，最好能約定在 48 小時內找個心情平靜的時刻，兩人好好談一談。
如果我們對某些事情感到困擾又不處理，負面的感受會越來越強烈，可是很多時候，人們不願意把困擾自己的事情講出來。大多數的人把情緒壓抑下來，通常有下列原因：
① 不了解自己的情緒。
② 以為這是勇敢的表現。
③ 不覺得自己的感受重要到需要溝通。
④ 怕說錯話把事情搞砸，破壞暫時的和諧氣氛。
⑤ 擔心說出來會引起衝突，然而事實正好相反，越壓抑衝突越大。
⑥ 認為自己的伴侶不具備傾聽、了解的能力。
尋求專業輔導
若有下列情形常發生在你們之間，可以考慮請求專業輔導協助：
① 長期看對方不順眼。
②經常大發脾氣或吵架。
③ 認定都是伴侶的錯，總是惹自己生氣。
④ 發完脾氣後，卻否認自己有發脾氣。
⑤ 不斷重複發脾氣，事後又非常後悔、難過。
⑥ 對伴侶語言或肢體施暴。
如果你的伴侶不想接受輔導，你可以先行尋求支持與引導，撫慰自己的創傷、關照自己，並學習透過自己的調整，讓你們僵化的互動狀況不再惡性循環。也可以跟輔導者討論如何讓伴侶也願意進入輔導，學習跳出過去不良的思考習慣與反應，學會用新的、有效的溝通方式來解決老問題。
幸福，不是沒有衝突，不會吵架，而是有能力處理彼此的差異與衝突。如果我們能以健康的方式面對與處理衝突，衝突可以幫助我們更多了解彼此的差異，也增進親密關係。
※參考資料：
蘇珊 ‧ 海特樂、黃維仁著，李淑烟譯（2008）：愛就是彼此珍惜─幸福婚姻的對話。張老師文化事業股份有限公司。
大衛 ‧ 歐森、愛彌‧歐森著 林秀慧、莊璧光譯（2006）：共創活力的婚姻─親密關係的十大指標。財團法人愛家文化事業基金會。
營造美滿婚姻─習作本:約明 PE 協談中心。
