【諮商輔導】
諮商心理師 張綺瑄
當孩子有狀況時，哪一種糖最有吸引力呢？
小玉是位認真的老師，然而讓她很苦惱的是，班上的阿豪幾乎每天都會被告狀：有時候是罵同學，有時候是上課講話。面對情緒、行為都常出狀況的阿豪，如果不處罰，擔心阿豪不以為意，也無法管理班級；如果處罰，又害怕刺激到阿豪，讓原本高漲的情緒更無法控制。
找出背後原因
和小玉老師討論後，阿豪在家裡也讓家長很頭痛，常常欺負妹妹，而且硬是不承認。「他跟妹妹很不一樣，妹妹真的很貼心；他從小就很會搞破壞，而且動不動就欺負妹妹，講也講不聽，他爸爸有時氣到修理他，他還會頂嘴說爸媽不公平……」小玉老師轉述媽媽的描述。
我進一步了解阿豪都怎麼搞破壞，又怎麼欺負妹妹？原來阿豪從小就喜歡把家裡的大小東西拆開，卻又沒能好好組裝回去；妹妹會過去湊熱鬧，拿阿豪拆下來的零件當辦家家酒。
原來，阿豪是位小研究家啊！我心裡開始有一個畫面。不知道阿豪的研究精神是否被看見和肯定呢？還是，家人只是對他造成的殘局感到氣惱呢？相較於善於溝通，與人互動的妹妹，阿豪似乎比較不善於表達？是不是阿豪覺得妹妹總是得到稱讚和肯定，而自己老是被責罵呢？從小玉老師的描述中，我對小豪有了初步的假設拼圖。
一個好的開始
回顧我第一次與阿豪碰面，他幾乎整個人癱坐在椅子上，斜眼看著我，擺明一付我很不爽的表情；似乎在傳達一個訊息─你們就是來說我哪裡不好的大人。因為明白阿豪的表現，必然有發展的脈絡，並非故意衝著我而來，所以我更不能以有問題或不禮貌來詮釋。
「阿豪，我猜你可能很不想來，可是又不得不來，是不是啊？」我笑著對著他說。「老師就叫我來啊……」阿豪嘟著嘴。「哇！你很給你們老師面子喔！」我分別送出了解和肯定的糖。輕描淡寫的兩句話，我發現他的臉色緩和了下來。
第二次，阿豪一進晤談室，主動禮貌的問候我，我也回以一個大笑容。「我聽說你從小對研究東西就很有興趣，常常會拆開看看裡面是什麼？」「對啊！不過每次都會被罵，說我搞破壞……」阿豪語氣中透露著委屈。「你很有研究精神，被罵是發生什麼事呢？」阿豪收到被肯定的糖，也直言不諱地承認：「因為有時候要看電視，所以就沒有馬上拼回去。」接下來不論我提出任何好奇的探問，或任何活動邀請，阿豪一律認真聽並作出回應。在幾次的互動中，可以確定的是阿豪的行為問題並非全是情緒難以掌控，有大部分是內心不願意配合。
真誠地欣賞與肯定
這樣的情形在學校其實很常見，老師常抱怨不論是處罰或獎勵，似乎都很難奏效，事實上，類似阿豪這種常因為行為問題被管教的孩子，已經很久沒有聽到他人對自己的肯定，調皮搗蛋的自我形象已經不知不覺定型。苦思處罰或獎勵的方法，倒不如進一步了解學生的特質、優點，而非只是想消除他的頭痛行為。貼近學生的肯定，會比做到好行為就送小禮物的獎勵，更能夠收服他的心。
換句話說，與其給孩子口裡融化的糖，不如給孩子一顆甜在心裡的糖。尤其，中年級以上的孩子，愈來愈不在乎老師給的糖果餅乾，對於獎勵卡上的記點也逐漸失效。如何收服這類孩子的心，需要開啟新的眼光，觀察孩子值得欣賞的優點，恰如其分表示肯定。舉個例來說：阿豪主動打招呼，要讚許他是一位主動又有禮貌的孩子；在下棋過程中，沒有因為輸了而耍賴或不開心，展現了遵守規則又很有風度的優點；用完我讓他挑選的情緒卡，順手整理好，是很貼心的舉動；準時前來諮商，也要鼓勵他的負責與認真。
當愈來愈多看似平凡的優點被看見，自然而然地就會發展出想要持續該正面形象的內在動機。唯有內在動機，才能讓孩子自動自發、長期發展正面行為。當然，肯定需要先打開另類的眼光，捕捉孩子優點的蛛絲馬跡，真心的欣賞並說出具體的肯定。如果稱讚之前，並沒有打從心裡的欣賞，就會變成討好或諂媚，不但沒有效果，老師也會說得很不自在，效果當然就不如預期了。
