【婚姻家庭】
諮商心理師 鄭翔好
夫妻如果不拉起健康界線，讓別人進入關係時，會怎樣呢……
結婚的意義
我們人的一生中可能有兩個家，一個是我們出生長大、有父母、有兄弟姊妹的家，這個家稱為「原生家庭」。另一個是長大後，結婚生子的家，我們暫稱「新組家庭」，以利後面的討論。
聖經中提到，結婚是「人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。」（創世記2:24）。這邊講的離開，有「鬆開」、「放手」的意思，特別是在心理上與精神上的分開。
婚姻關係要健康，夫妻兩人必須鬆開原生家庭關係，和原來的家庭設下清楚的界線，並與配偶組成的「新組家庭」鎔鑄一個新的關係。
當界線不明時
結婚後，若是沒有與原生家庭畫下健康的界線時，會有什麼徵兆呢？
殘羹剩飯
家豪母親在他年幼時，就常常跟家豪數落父親的不是、傾訴自己的不幸。把這一切看在眼裡的家豪立下一個誓言：「我要當一個好兒子，不要再讓母親傷心。」隨著家豪在外地讀書與工作，母親在夜晚仍常打電話向家豪傾訴：「我活得很痛苦，早點死掉算了！」家豪總是耐心聆聽，利用假日帶母親去戶外走走，陪母親逛街採買，接送母親探訪親友，母親也很喜歡有家豪貼心的陪伴。
本來相安無事、默契十足的母子，因著家豪新婚妻子淑芬的加入，三人互動產生了張力與衝突。晚上下班回家，家豪習慣先到母親房間，陪母親聊天、噓寒問暖，等到家豪回到新房，只剩下一張疲憊的臉，妻子想分享生活點滴時，家豪覺得好累、好想安靜與休息。
淑芬覺得自己很委屈，常被家豪疏忽，只得到殘羹剩飯，因為家豪把最好的心力，都用來照顧母親情感的需求，自己只能接收家豪的疲憊與不耐煩。每到假日，就是家豪最苦惱的日子，母親習慣等待家豪帶她出門，而淑芬則渴望與家豪有兩人時光。家豪想當好兒子，又希望當好先生，每次出門三人行，沒有一個人覺得開心或輕鬆。
有一天淑芬終於大爆炸，對家豪怒吼：「你是跟你媽結婚？還是跟我結婚啊？有時候我真的覺得我是你和媽媽之間的第三者，闖入你們多年緊密的連結，我不要再當你生命中次要的人物！假日不要再找我跟媽媽一起出去了！要去你們自己去！」家豪聽了也怒火填膺：「妳講這什麼話？妳是要逼我不要我媽媽嗎？如果這樣，那我只能離婚！」
當夫妻中有一方無法跟原生家庭設下明確的界線，很容易疏忽配偶與小孩，造成婚姻的裂痕。
可以自己決定錢怎麼用嗎？
建宏與美玲最近購置新屋，建宏父母決定提供經濟支援。佈置新房時，建宏想買一台數萬元的電器設備，建宏母親出面阻止，建宏希望能自己作主，母親覺得她有幫忙出錢，要兒子聽她的意見，母子鬧得很不愉快。更有許多次母親在建宏和美玲的孩子面前說：「你們住的房子是我買的，你們根本買不起！」建宏跟妻子美玲抱怨：「早知道那麼麻煩，我們就不該讓爸媽幫忙出錢！」
一個大人如果在經濟上無法獨立，就會像孩子一樣，無法自己作決定。要成為獨立自主成熟的成人，在生活上必須能量入為出，且能夠為自己的失敗負責，尤其接受父母的資助前，要先考量能否自由決定如何使用這一筆幫助？
媽媽，我的內褲呢？
志偉出社會後，就由母親打理錢財與生活起居。妻子猶記得新婚第一晚，婆婆去洗衣籃翻找出志偉的衣服，一如往常拿去後陽台刷洗。婆婆更自由進出新婚臥房整理，甚至為志偉添購新內衣褲。雖然志偉結婚了，還是捨不得放棄婆婆細微舒適的照顧，想要窩在婆婆身旁。而婆婆也對志偉對她的依賴感到自豪，覺得有被需要的成就感。
患有長不大症候群的人，在經濟上也許獨立了，卻允許原生家庭繼續管理他生活大小事。這些網羅家庭，把孩子照顧服務得太好，好到讓小孩很難離開，不知道如何以明確的界線與父母分開。
誰是你的「知己」？
淑貞在新婚生活中，與先生和婆婆有許多磨合，每天都會跟娘家母親傾吐心聲。娘家母親捨不得寶貝女兒吃苦、受委屈，趕緊幫女兒出主意。淑貞沒有分辨與取捨，就直接跟先生志強說：「我媽說，如果要買房，我們一人出一半，但名字要登記在我名下，我媽會幫我把錢轉過來。」娘家母親不但沒有改善淑貞的夫妻與婆媳關係，反而出手干預她和志強的婚姻生活與決策系統。
一對新婚夫妻必須脫離對原生家庭父母情感上的依賴，培養對彼此婚姻的忠誠，堅固彼此的關係，並學習屬於兩人的相處之道，雙方原生家庭父母也盡量不要加以干擾。
脫離對父母情感依賴
已婚子女如何與雙方父母有健康的界線，可從下列原則做起：
把配偶擺第一
一對夫妻須放下對父母的依賴，滿足彼此情感的需要（如：關愛、勸勉、安慰、安全感），彼此支持，對彼此忠誠，將生活的重心從原生家庭轉移到與配偶新組的家庭。若有需要，可協助對方設定界線，不要聽父母／公婆對配偶一面之詞的批評。
自己作主，形成夫妻決策系統
夫妻結婚、建立自己的家庭，夫妻兩人就是新的決策系統。可以參考雙方父母提供的意見，但要回到兩人討論的問題中，並一起做決定（如：假期安排、金錢運用、家裡裝修與佈置、職業的選擇、孩子的養育及探訪雙方父母的次數等），對外（尤其是雙方父母）表達夫妻一致的決策與立場。當你們夫妻立場一致與堅定，就不會有裂縫讓雙方父母介入或干預決策系統。
夫妻與雙方父母有健康的界線，才能能維護健康、穩固的婚姻關係。
※參考資料：
李力奇、李希拉合著 方逸譯(2011)：美滿婚姻─如何建立恆久美滿的婚姻。AAP Publishing Pte Ltd。
亨利．克勞德、約翰．湯森德合著(2004)：過猶不及：如何建立你的心理界線。道聲出版社。
黃維仁著(2011) ：親密之旅。財團法人愛家文化事業基金會。
