【生命教育】
諮商心理師 鄭翔好
千萬不要讓最親密的人，變成最討厭、最痛惡的人。可以怎麼做呢？
有位年長的婦人曾分享，在她年輕懷孕生產時，回到婆家坐月子，婆婆沒有善待她，但是當時先生一點也沒有提供幫助或保護，這個傷害在 40 幾年的婚姻裡，她仍耿耿於懷，心裡有很深的怨恨……
親密關係怎麼會消失呢？
夫妻間彼此的信任與坦誠，是建立親密關係的根基，而傷害則會摧毀、破壞對彼此的信任與坦誠。每對夫妻難免會遇到衝突、傷害，以及讓對方失望的時候，沒有一個人是完美的，總是不經意的傷害到對方，有時在小事上得罪對方，有時在重要的事上傷害或背叛對方。
傷害未處理，會衍生埋怨與苦毒，並破壞彼此的信任與坦誠，就像溝渠被傷痛與憤怒阻塞，阻礙倆人情感的流通，親密關係也日漸消失。
埋藏傷害和憤怒的影響
研究顯示愛能增強免疫力，幫助抗壓，抵抗病毒，促進身心健康。而未處理的傷害與壓抑的憤怒會讓人心情不好，也可能在最意想不到的時間，以最意想不到的強度爆發出來，長期累積的「心理垃圾」，甚至會危及身心健康。
生理上的徵兆
睡眠受干擾，睡不好需服用安眠藥；食慾受影響，食慾不佳或暴飲暴食；其他健康狀況，如：胃食道逆流、胃潰瘍、高血壓、疼痛等。
影響行為舉止
無法放鬆，失去活力與興趣，整個人意興闌珊，懶洋洋提不起勁；性欲低落，兩人的情感少了性愛的滋潤，有些伴侶甚至向外尋求性滿足，讓兩人的婚姻關係更加惡化；不少在關係受挫而鬱卒的男性，以藥物、酒精或工作來逃避，最後成為藥物濫用或酒癮者。有些女性則以孩子或宗教活動來逃避與轉移注意力；有些在關係受傷的人，衍生行為乖僻，如完美主義。
情緒上的徵兆
長期在傷痛與憤怒的情緒裡，會失去積極的情緒（如：浪漫、愛、喜樂）；也影響其自我形象低落（如：覺得自己不被愛、是個失敗者），令人沮喪；有些害怕正視問題、選擇封閉情感；有些則明顯易怒、挫折忍受度低。
如何恢復親密關係？
確認懸而未決的傷害
找出你傷害配偶及婚姻關係的地方。想想看，你對配偶的傷害是否未曾處理，而影響你們的婚姻？回想當年約會、訂婚、新婚、懷孕、育兒及目前的情景：
① 我有什麼該做，卻沒有去做？（如：有個老伯伯家裡東西堆積如山，妻子一直提醒他要好好清理，預備兒子娶妻生子有個乾淨整齊的環境，但伯伯一直都沒有行動，最後妻子帶著失望與生氣的心情，與兒子搬離原住所，只剩伯伯獨居一人。）
② 我有什麼不該做，卻還是做了或繼續在做？（如：有位男士在妻子懷孕期間有外遇，雖曾向妻子承諾要結束外遇關係，但妻子仍發現先生持續有出軌行為。）
③ 我說過什麼具破壞力的話？（如：在孩子面前批評配偶。）明確列出你所想到的事件。
道歉
負起責任，為做錯的事道歉是愛的表現，也是為修復關係及醫治傷害鋪路，不要給自己找藉口或責怪配偶。我常以心理學家黃維仁分享的一段話提醒自己：「即使對方有錯，為了幫對方做得更好，我們可以先成熟地為自己的態度、反應、或無意中傷了對方的感覺而道歉。當我們可以承認自己 1% 的錯和責任時，這小小的動作，就可以把一個彼此對立的狀態，轉變成兩人一起並肩作戰。」
表達你對所發生的事覺得遺憾，同時讓對方了解你不是故意傷害對方，可以採取心理學家蘇珊‧ 海特勒與黃維仁提出的五個適當的道歉步驟：
1. 肯定對方的感受並表達後悔之意我很抱歉，我擅自跟朋友談起你正要轉換新工作，讓你覺得不被尊重。
2. 接受自己在這次衝突中該負的責任我沒有留意到，轉換新工作是你很看重的隱私，你還沒有準備好讓其他人知道。
3. 向對方澄清並非有意如此說（做）我不是故意洩漏你的隱私與新工作的資訊。
4. 解釋事情發生的實際狀況那時我跟好友急著道別，就想到下次聚會可以約你新工作附近的據點。
5. 修復所造成的傷害我會去跟好友說，你換新工作的事請先保留，先不要對外說。
確認你本身所受的傷害
好好告訴配偶你在何處受傷，可透過心理學家黃維仁提出的「關係修復 7 大步驟」建立安全情境，讓我們能表達傷痛，而不攻擊、指控，幫助我們重建親密關係。
1. 首先，我感謝／欣賞你……
我很謝謝你常精心規畫帶我和孩子一起出遊，讓我和孩子擁有美好的旅行與假期。
2. 描述事件的情境：當……（儘量不論斷，只描述旁觀者能看到的）
當昨晚我們為了處理大寶的行為而意見分歧時，你說了句：你很會，讓你自己教！
3. 以情感字彙標明感受：我覺得……那感覺好像……（若能加上語言圖像效果更佳）
我覺得生氣又難受，那感覺好像原本一起上場奮戰的隊友，卻突然撤退了！
4. 我所需要的是……
我所需要的是，我們一起討論、面對與承擔孩子的教養。
5. 我下次可以改進的是……
我下次可以改進的是，不要在你處理孩子的當下介入，而是要等你處理一個段落，我再從旁協助或等孩子睡了，再跟你一起討論。
6. 我需要你幫助我或為我做的是……
我需要你幫助我，或為我做的是，我們一起合作教養孩子。請別在氣頭上說：你很會，讓你自己教。
7. 謝謝你傾聽、考慮我的請求，為我們的關係所做的努力。
謝謝你耐心傾聽，考慮我的請求，為我們的關係和孩子所做的努力。
寬恕
解決傷害和憤怒最好的辦法就是學習寬恕。寬恕是一種選擇或決定，願意放棄對傷害者尋求報復、要求懲罰及懷著負面想法的權力，好讓自己從憤怒與怨恨中得釋放。寬恕不是對方先改變，我們才寬恕，我們可以單方面原諒對方，讓自己從仇恨、痛苦的心裏監牢裡走出來，自由成長、尋找新生。
寬恕不是忘記曾經發生過的傷痛，裝作無所謂，以為單靠時間就可以療傷；寬恕是去面對那些使我們受傷的事，認識內心深處的情感，選擇不要對配偶做錯的事耿耿於懷，這段過程能使傷痕癒合，內心恢復平靜。
寬恕有時無法很快就做到，它會是需要時間醞釀的過程。花時間尋求寬恕和給予寬恕，向配偶說：我原諒你，對傷害的醫治和關係的修復極其重要。
重新開始
在互訴受傷的過程中，雙方的情緒都很脆弱，倆人需要彼此溫柔對待與安慰，好讓配偶知道我們了解與同理他們的感受。當你完成了確認傷害、道歉和寬恕的過程後，你可以把原先列出來的傷害事項刪掉，表示它們已經被處理了，讓我們婚姻生活的每一天就像筆記本新的一頁，沒有積壓的事件，就不會去計算彼此的惡。
一份真實且成熟的親密關係是經歷過誤解、傷害、修復、寬恕等歷程而建立起來的。而醫治未處理的傷害，猶如清理阻塞的溝渠，若要維持親密關係，須養成一種日常習慣──跟被我們傷害的人認錯，同時寬恕傷害我們的人，另外，夫妻二人培養共同的愛好，讓負面的情緒轉為正面，彼此培育滋潤，滿足情感的需要，愛就是彼此珍惜！
※參考資料：
AAP Publishing Pet Led (2008)：美滿婚姻課程。道聲出版社。
蘇珊‧ 海特樂、黃維仁著，李淑烟譯 (2008) ： 愛就是彼此珍惜─幸福婚姻的對話。張老師文化事業股份有限公司。
黃維仁著 (2011) ：親密之旅。財團法人愛家文化事業基金會。
營造美滿婚姻─習作本：約明 PE 協談中心。
